Personne n’aime les disputes, et surtout pas les disputes au sein d’un couple. Certaines personnes d’ailleurs font tout pour les éviter, ancrées dans leurs aspirations de couple idéal.
Se trompent-elles ?
Probablement. D’une part le couple idéal est un concept, pas une réalité. Or, courir après quelque chose qui n’existe pas n’est jamais très productif, mais toujours source de déception voire de désillusion. Ensuite, il s’avère que se disputer pour un couple est une magnifique opportunité d’évoluer et de s’aimer encore mieux. Mais à condition de se disputer de façon saine.
Eh oui ! L’art de bien se crêper le chignon, ça existe !
1- On arrête d’avoir peur des disputes
La première étape pour rendre les disputes de couple saines et porteuses, c’est de les dédramatiser. Les disputes sont un peu comme un ami qui s’invite chez vous sans vous avoir prévenus avant. On n’est pas nécessairement contents de le voir débarquer, mais on l’accueille tout de même quitte à changer nos plans pour la soirée.
Il faut absolument changer de regard sur les disputes. Et pour cela, il faut cesser de fantasmer sur l’image d’un couple parfait qui ne se dispute jamais. Ça, ça n’existe pas. Et même s’il existait : il n’est pas votre couple, alors à quoi bon mettre toute votre énergie à en rêver ?
En acceptant les disputes comme une chose normale dans un couple, on arrive petit à petit à les percevoir comme des occasions d’évolution et de meilleure compréhension de l’autre. Un véritable tremplin les disputes ?
Absolument ! Et le comprendre vous permettra de ne pas tomber dans des pensées négatives au moindre accrochage. Ces pensées type « de toute façon ça ne marche plus » ou « ça y est notre histoire est foutue » ne font qu’alimenter les disputes avec de la colère. Et la colère ne permet jamais d’avancer.
2- On écoute l’autre comme on veut qu’il nous écoute
Bien communiquer à l’occasion d’un conflit de couple implique par ailleurs de prendre conscience d’un travers parfaitement humain : l’envie d’avoir raison. Et cela se manifeste de façon claire : le ton monte, on ne laisse pas l’autre placer deux mots, et s’il y arrive, on balance la vaisselle contre le mur histoire de ne pas entendre, surtout pas !
Pourtant, n’avons-nous pas l’attente et le besoin que l’autre prenne en considération ce que l’on pense et ce que l’on ressent ?
Pour se sortir de ce cercle vicieux, la solution est encore une fois de modifier son approche de la dispute. Non, une dispute n’est pas une bataille. Or, s’il n’y a pas de guerre, pourquoi se défendre bec et ongles ? Ce n’est ni vous ni votre partenaire qui devez ressortir « vainqueur » à l’issue du conflit. Seul votre couple peut être gagnant à la fin.
3- On remplace le « tu » assassin par le « je »
De la même manière et lorsque votre temps de parole est venu, il faut absolument éviter d’employer le « tu », pronom personnel introduisant toujours l’accusation et le reproche.
Lorsque vous vous exprimez, il est essentiel de parler de vous et de votre ressenti avec le pronom approprié, le « je ».
Ainsi, plutôt que de balancer un « tu ne m’aides jamais à la maison », préférez un « je me sens débordé(e) et fatigué(e), ça me rend triste et j’ai besoin d’aide ». Cette façon de communiquer (dites « non violente ») installe immédiatement un climat de dialogue et non plus d’affrontement.
4- On prend conscience de nos fragilités respectives
Les disputes mal gérées suivent à peu près toutes le même scénario : elles débutent pour un sujet précis, mais elles s’enveniment pour une tout autre chose. Et cette autre chose, c’est bien souvent nos blessures et nos déceptions d’avant.
Dans une dispute, il est tentant de mettre sur le dos de l’autre toutes ces choses qui nous fragilisent. Pourtant et objectivement, votre partenaire n’y est pour rien. D’autant que lui aussi porte très certainement son lot de casseroles et ses fragilités.
Aussi et quand vous voyez votre conflit s’envenimer, demandez-vous « Est-ce que ce ne sont pas nos failles qui se disputent en réalité ? »
5- On apprend à s’arrêter, tout simplement
Soyons honnêtes : les disputes n’arrivent pas par hasard. Il y a un malentendu, une contrariété, une vexation, bref il y a quelque chose à corriger. Mais entre les raisons légitimes de la dispute qui justifient qu’elle éclate, et la fin de la dispute où le calme revient, il peut se passer des heures et des heures à répéter les mêmes choses, à reprocher les mêmes choses, à se défendre des mêmes choses. Autant de temps finalement à tourner en rond alors que tout a déjà été dit dans les premières minutes du conflit.
Arrêter la dispute ne veut pas dire se faire des bisous-bisous et tout oublier. Cela veut juste dire que l’on accepte de calmer la tempête, et de passer à autre chose quitte à y revenir un peu plus tard et à tête reposée. Et à moins d’être dans une relation toxique ou un amour trop fusionnel, ça marche !
